- Почему сначала начали вакцинировать англичан?
- Если начнутся мутации, никто и не заметит...

Об искусстве.

Модный, современный театр. Премьера постановки модного автора. Аншлаг.
Гаснет свет, все сидит – ждут в предвкушении. Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул посреди сцены, ставит на полсвечку, стаскивает штаны и начинает дрочить. Проходит минута, две, весь зал в молчании и полном отрубе. Мужской голос из третьего ряда партера:
-- Хмм... Интересная трактовка!
Чувак на сцене в испуге судорожно натягивая штаны:
— Кто здесь?!.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Бармен посетителю:
— Видищь вон там за столиком девушку?
— Вижу.
— Она всегда здесь, и у нее одна фишка.
— Какая?
— Когда она сидит в кафе и пьет коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за все, она всегда достает из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на нее уже глаз положил.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

— Я пересмотрел столько п@рнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Жена мужу:
— Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?

Звонок в три часа ночи:
— Если вы сейчас же не вырубите свою гребаную музыку, я милицию вызову!
— Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
— Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!

— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Нашему зверскому другу надо это на стену

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного ), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

Воскресенье. Пробка. Жарко — окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) — "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо.
Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...



Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.
А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "

Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"

Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведенной полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов! "
Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж.
Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты! " Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через "е"... "

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Блондинка едет за рулем. Не знает дороги и сидит на хвосте впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и блондинка, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого хрена вы так резко затормозили!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

Интересное решение...

Только вот зимой с верхних будет капать в нижние..

Это уничтожает обувь. Только идиот сделал бы это.

Виннeту: Последний мазок

Поддоны нужны, да.
Но сама идея...

Че с ними будет?
Всю жизнь на "батарее" ботинки сушили в семье...
Да, на чугунных "подставку" делали в виде моих кубиков

Чеб не "жгло"
Тут пвх трубы, не должны нагреваться так, да и система явно дачная с хз какой температурой в "сети".

Кожа портится от сушки на батарее

Обувь никогда не должна стоят близко до батареями и другими отопительными устройствами. Это исконное правило. Кожа уничтожается.

- Алло, это самый главный военный эксперт?
- Да
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре

Ученые разработали суперкомпьютер и приспособили его, чтобы ответить на любой вопрос человека. Собрали представителей разных стран и каждому дали возможность задать по два вопроса. Первым к компьютеру подходит американец, задает вопрос — компьютер распечатывает краткий ответ на бумаге. Вторым — француз. Порядок действий тот же: вопрос, за ним следует лаконечный ответ. Затем — немец, после него — русский... Наконец, доходит очередь азербайджанца. Он аккуратно наклоняется над суперкомпьютером и тихо задает свой вопрос. Ответ не заставляет себя долго ждать: из принтера один за другим начинают вылетать распечатки. Так продолжается несколько минут, и образуется целая гора бумаг. После этого азербайджанец наклоняется ещё раз и задает второй вопрос. Начинает надсадно гудеть система охлаждения, потом -- бах, и взрывается.
Все азербайджанцу:
— Что за вопрос был?
— "Что нового?"
— Понятно, почему так долго давал ответ. А второй-то какой?
— "А ещё что нового?"

Post Scriptum. Некоторые могут подумать, будто история об азербайджанце, который задавал слишком бесхитростные вопросы. Но на самом деле суть в том, что человечество так и не узнало, что ещё нового...

Матрица сбоит ))))

Eто снято в Болгарии - Голф 2 и 3.