Нашему зверскому другу надо это на стену
| Форум "Стелс машины" http://paralay.iboards.ru/ |
|
| Невоенный юмор http://paralay.iboards.ru/viewtopic.php?f=11&t=907 |
Страница 86 из 90 |
| Автор: | bredych [ 10 дек 2020, 21:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
- Почему сначала начали вакцинировать англичан? - Если начнутся мутации, никто и не заметит... |
|
| Автор: | Leonar [ 15 дек 2020, 11:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
https://panorama.pub/53393-koloniya-na-lune.html Цитата: «Роскосмос» представил дорожную карту программы освоения Луны. Её ключевым этапом станет постройка колонии общего режима на спутнике для содержания особо опасных на Земле преступников. Госкорпорация планирует к 2029 году основать небольшое поселение в районе Моря спокойствия, которое будет заниматься добычей редкого изотопа Гелий-3.
В связи с возможными рисками ЧП, на базе будет построена колония для временного либо длительного содержания заключенных, которая также будет использоваться ФСИН как место отбывания тюремного срока осужденных на земле политиков и иностранных агентов. |
|
| Автор: | bredych [ 19 дек 2020, 20:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Об искусстве. Модный, современный театр. Премьера постановки модного автора. Аншлаг. Гаснет свет, все сидит – ждут в предвкушении. Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул посреди сцены, ставит на полсвечку, стаскивает штаны и начинает дрочить. Проходит минута, две, весь зал в молчании и полном отрубе. Мужской голос из третьего ряда партера: -- Хмм... Интересная трактовка! Чувак на сцене в испуге судорожно натягивая штаны: — Кто здесь?!. |
|
| Автор: | bredych [ 20 дек 2020, 03:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца. Бармен посетителю: — Видищь вон там за столиком девушку? — Вижу. — Она всегда здесь, и у нее одна фишка. — Какая? — Когда она сидит в кафе и пьет коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за все, она всегда достает из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на нее уже глаз положил. Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж. — Я пересмотрел столько п@рнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: — ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров... — Девушка! Вы с училища? — Еще какая!!! Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше. ... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы. Жена мужу: — Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. — Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю... — Мужчина, какие у вас красивые дочки. — Семена дать? Звонок в три часа ночи: — Если вы сейчас же не вырубите свою гребаную музыку, я милицию вызову! — Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу! — Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню! |
|
| Автор: | bredych [ 20 дек 2020, 04:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян? — Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят. Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... Исторический факт. — Витя, переустановишь мне винду? — Лена, но у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Не можешь переустановить винду, а тупой я? Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка… — Ты меня понимаешь? — Понимаю. — Объясни и мне тоже. — Я у тебя пакет с сардельками забыл. — Да, спасибо. |
|
| Автор: | Leonar [ 31 дек 2020, 18:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
| Автор: | Eldarado [ 02 янв 2021, 10:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Нашему зверскому другу надо это на стену
|
|
| Автор: | bredych [ 14 фев 2021, 04:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного  ), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ Воскресенье. Пробка. Жарко — окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) — "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!" Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой... Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . " Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху" Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведенной полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов! " Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты! " Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через "е"... " |
|
| Автор: | Нерон [ 16 фев 2021, 21:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
|
|
| Автор: | Leonar [ 19 фев 2021, 14:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
|
|
| Автор: | prototype [ 19 фев 2021, 17:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
 
|
|
| Автор: | Leonar [ 25 фев 2021, 09:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45". |
|
| Автор: | artkonstruktor [ 25 фев 2021, 09:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Блондинка едет за рулем. Не знает дороги и сидит на хвосте впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и блондинка, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого хрена вы так резко затормозили!? — Простите, но я заехал в свой гараж... |
|
| Автор: | Leonar [ 27 фев 2021, 21:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
 Интересное решение... |
|
| Автор: | napalm [ 28 фев 2021, 15:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Только вот зимой с верхних будет капать в нижние.. |
|
| Автор: | flankerivo [ 01 мар 2021, 12:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Это уничтожает обувь. Только идиот сделал бы это. |
|
| Автор: | Lexa [ 06 мар 2021, 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Виннeту: Последний мазок Вложение: Vinnetou.jpg
|
|
| Автор: | Leonar [ 06 мар 2021, 21:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
napalm писал(а): Только вот зимой с верхних будет капать в нижние.. Поддоны нужны, да. Но сама идея... |
|
| Автор: | Leonar [ 07 мар 2021, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Vaal писал(а): Leonar писал(а): napalm писал(а): Только вот зимой с верхних будет капать в нижние.. Поддоны нужны, да. Но сама идея... Ботинки жалко... Че с ними будет? Всю жизнь на "батарее" ботинки сушили в семье...  Да, на чугунных "подставку" делали в виде моих кубиков  Чеб не "жгло" Тут пвх трубы, не должны нагреваться так, да и система явно дачная с хз какой температурой в "сети". |
|
| Автор: | Eldarado [ 07 мар 2021, 16:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Кожа портится от сушки на батарее |
|
| Автор: | flankerivo [ 08 мар 2021, 11:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Обувь никогда не должна стоят близко до батареями и другими отопительными устройствами. Это исконное правило. Кожа уничтожается. |
|
| Автор: | bredych [ 08 мар 2021, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
|
|
| Автор: | bredych [ 08 мар 2021, 23:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
- Алло, это самый главный военный эксперт? - Да - А почему шёпотом? - Я на алгебре |
|
| Автор: | bredych [ 08 мар 2021, 23:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
|
|
| Автор: | ЦАРь [ 30 мар 2021, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Ученые разработали суперкомпьютер и приспособили его, чтобы ответить на любой вопрос человека. Собрали представителей разных стран и каждому дали возможность задать по два вопроса. Первым к компьютеру подходит американец, задает вопрос — компьютер распечатывает краткий ответ на бумаге. Вторым — француз. Порядок действий тот же: вопрос, за ним следует лаконечный ответ. Затем — немец, после него — русский... Наконец, доходит очередь азербайджанца. Он аккуратно наклоняется над суперкомпьютером и тихо задает свой вопрос. Ответ не заставляет себя долго ждать: из принтера один за другим начинают вылетать распечатки. Так продолжается несколько минут, и образуется целая гора бумаг. После этого азербайджанец наклоняется ещё раз и задает второй вопрос. Начинает надсадно гудеть система охлаждения, потом -- бах, и взрывается. Все азербайджанцу: — Что за вопрос был? — "Что нового?" — Понятно, почему так долго давал ответ. А второй-то какой? — "А ещё что нового?" Post Scriptum. Некоторые могут подумать, будто история об азербайджанце, который задавал слишком бесхитростные вопросы. Но на самом деле суть в том, что человечество так и не узнало, что ещё нового... |
|
| Автор: | bredych [ 05 апр 2021, 17:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
«Я не пукаю на людей — я лечу людей»: пастор из Лимпопо «исцеляет» прихожан пердежом |
|
| Автор: | Eldarado [ 07 апр 2021, 11:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Матрица сбоит )))) 
|
|
| Автор: | flankerivo [ 07 апр 2021, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Eто снято в Болгарии - Голф 2 и 3. |
|
| Автор: | bredych [ 18 апр 2021, 03:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Цитата: Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик: — Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?! . Цитата: Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы ceксуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать — мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и — видимо, желая уколоть напоследок — с@ка-продавщица громко так говорит: — А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: — А для уменьшения у вас нет? ... Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так: — Пошли — здесь тоже нет: И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) — одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: — Живут же люди! |
|
| Автор: | prototype [ 18 апр 2021, 17:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
|
|
|
| Страница 86 из 90 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|