| Форум "Стелс машины" http://paralay.iboards.ru/ |
|
| Невоенный юмор http://paralay.iboards.ru/viewtopic.php?f=11&t=907 |
Страница 85 из 90 |
| Автор: | Грегори [ 05 сен 2020, 11:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
|
|
|
| Автор: | Eldarado [ 05 сен 2020, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Слишком глубоко для юмора 
|
|
| Автор: | bredych [ 15 сен 2020, 01:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач. — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез. |
|
| Автор: | bredych [ 19 сен 2020, 19:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы — с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются... Мимо идет ручеек народа — то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет. — О, какие ребята к нам! ! А что это вы тут делаете? Ребята тоже на язык не тормознутые были... — Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма — то на досмотр, что там под одежкой привязано... 2 секунды размышления (не больше! ! ) — Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной — выбросить, и выноси 10 кг без проблем! Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы... P. S. Реально таскали по 10 и более кг — у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало. Когда это было не скажу. Республика Коми. Зима. Мороз. Собрались мужики на охоту на кабана. Купили лицензию, все честь по чести. Приперлись в лесничество. Встали на номера у тропы, ждут. А был средь них дед один, Степанычем кличут. Вот тут-то и приперло ему по-крупному сгонять. Голой попой в сугроб, понятное дело, интереса нет. Вышел на тропу, присел, задумался... Ружье рядом, под рукой. В самый ответственный момент на тропу вылетает кабан, с явным намерением втоптать Степаныча в ту скульптуру, которую он только что начал ваять на тропе. Надо сказать, что кабан не был крупным, всего кило около 200 чистого мяса. Степаныч, замерев в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул шансы на выживание и его процесс пошел значительно быстрее. Кабан же, видя неожиданную преграду начал тормозить, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но второй закон Ньютона еще никто не отменял. Тормозной путь кабана составил порядка пятнадцати метров. И вот! Рандеву! Кабан мягко подъезжает на своем 200-килограммовом седалище прямо к Степанычу. Пятак в пятак. Такого вонючего зверя кабан в лесу еще не встречал. — "Хрю" (или что-то вроде того) сказал кабан. Степаныч, открыв один глаз и тыкая стволом ружья в морду чуда-юда: "Пошел отсюдова". У кабана будто крылья выросли, он ломанулся в чащу не разбирая дороги, и плевать он хотел на скульптуру. Финал. Мужики: "Степаныч, а ты чо не стрелял-то? " Степаныч: "Что ж я правил охоты не знаю? Ушел с номера — разряди ружье! ". |
|
| Автор: | bredych [ 19 сен 2020, 19:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Цитата: Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры. Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась. А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: — Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! — А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка? — Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку! Цитата: Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком. Новичок стоит на весах. Тренер говорит: — Ты глянь, ровно 100. 00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная? — Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная. Чую, с ним тут будет весело. )) Цитата: В понедельник был ceкс с женой, во вторник — опять ceкс, странно, подумал я. Третий день подряд ceкс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять ceкс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после ceкса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство! Цитата: Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И — что бы вы думали? — стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было. Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше — потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит. Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю. Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.
|
|
| Автор: | bredych [ 19 сен 2020, 20:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Цитата: Комментарий к непонятному видео с кучей полиции и скорых: — Простите, правильно ли я понимаю, что пьяные чуваки на тачке хотели куда-то заехать через тротуар, но попутно сбили велосипедиста, а в ответ на его резонную предьяву — побили его и поломали велик? Но такой маневр не поняли проходящие мимо пьяные пешеходы, и, в свою очередь, побили уже автомобилистов, причем используя в качестве оружия куски раздавленного велика? А после всего это кто-то еще попытался навалять приехавшему разнимать этот цирк полицейскому? Обожаю Петербург! Цитата: Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал показалось, подхожу поближе (интересно все же). Смотрю недалеко от гусей притаился котенок и выжидает, когда они подойдут поближе. Когда гуси подошли, котенок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь естественно с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котенок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает. Гусь пошипит на него немного и пойдет себе дальше. А кот походит-походит, опять ему скучно стало, подкрадется и снова поджидает. И так пол-дня развлекался. Цитата: А вот какой забавный случай я вчера видела. Еду домой, на одной из улиц по моему маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дороги перегорожена, надо объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я к этому месту, вижу, что на трамвайных путях встал трамвай по какой-то причине. Объезжаю его слева и вижу причину — перед трамваем в свою очередь встал троллейбус, у которого в процессе объезда препятствия соскочили провода. Дальше самое интересное. На крыше троллейбуса стоит водительница — приятная во всех отношениях девушка, и пытается восстановить бесперебойную подачу питания на свой электромобиль. А на девушке надето короткое легкое летнее платье, и как раз дует ветерок. Короче, вид снизу — офигительный  Даже я с интересом на это посмотрела, хотя меня до глубины души это и не тронуло, по вполне понятным причинам. Еду дальше, и слышу сзади характерный звук — звон стекла и скрежет металла. Следовавший за мной молодой человек на 2108, потерявши от такого зрелища всякую ориентации в пространстве, влупился в этот самый троллейбус. Вывод: Дурак был молодой человек, надо было левее принимать — оттуда было видно лучше:). Цитата: Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается. По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню — кипятить. Пока шел по коридору с кастрюлькой — полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей! Поставил кастрюльку на печь и ушел курить. Возвращаюсь — полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами. Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод — не тетка" ухожу... Цитата: Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли. Я говорю:
— Очень надо! Там, среди них, один старший говорит: — Парни, давайте представим, что мы это воруем. Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация! |
|
| Автор: | bredych [ 19 сен 2020, 20:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Спойлер: Показать |
|
| Автор: | bredych [ 20 сен 2020, 18:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Спойлер: Показать |
|
| Автор: | ЦАРь [ 20 сен 2020, 18:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
О воровстве. Спойлер: Показать |
|
| Автор: | artkonstruktor [ 20 сен 2020, 19:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
|
|
| Автор: | Eldarado [ 20 сен 2020, 19:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
- А Барад дур тоже я развалил? - Не, это до вас, в конце Четвёртой эпохи. 
|
|
| Автор: | artkonstruktor [ 21 сен 2020, 15:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
|
|
| Автор: | bredych [ 21 сен 2020, 16:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
|
|
| Автор: | artkonstruktor [ 24 сен 2020, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
|
|
| Автор: | bredych [ 27 сен 2020, 03:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Цитата: Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана — Френсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии!
И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский. Ну вот. А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, «конферансье», зависело, два часа будет идти наш «концерт» или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал. И вот я выбегаю, смотрю — стоит эта группа: пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся… И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: «Никита, что ты сказал? » Тот морщится: «Погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу! » Через минуту опять хохочут. Бернес снова: «Никита, что он сказал? » На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтелигентно…» Потом он ушел добывать контрамарку — французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: «Азохн вэй…» Печально так, на выдохе. Тут Френсис Лемарк говорит ему — на идиш: «Ты еврей? » Бернес на идиш же отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», — говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет: «И он еврей, и он еврей, и он…» Все пятеро оказались чистыми «французами»! И все знают идиш! Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то… И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова! Тут по закону жанра приходит — кто? — правильно, Богословский! Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты… Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал? » А Бернес отвечает: "Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем! " Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение послужило мне на пользу. " Зиновий Гердт, "Счастье — это люди". |
|
| Автор: | bredych [ 27 сен 2020, 04:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Цитата: Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит: — А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит. И ждет, видимо, одобрения — мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется: — А кто кому платит? Цитата: У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!» Цитата: Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует — на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы? Спрашиваю — зачем? Менту отдать! Я — Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо! Цитата: Трамваи стоят один за другим — по причине поломки самого первого. Пассажиры хмуро идут туда. Видят, что у сломанного трамвая покосился токоприемник на крыше. Водитель заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! Разгневанная женщина из толпы: — Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали! Водитель: — Это у вас рога отпали... Разгневанная женщина: — у меня рога на месте!!! Голос из толпы: — И вы этим гордитесь? Цитата: Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди. Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает : — А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?? — Не, а нах он тебе? — Да уменя на нем 200 метров п@рнухи, я ее еще посмотреть не успел...
|
|
| Автор: | artkonstruktor [ 29 сен 2020, 10:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Темно здесь Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Изя: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу. Изя: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — О’кей. Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом. В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Раввин: — Изя, вот только не начинай! |
|
| Автор: | bredych [ 29 сен 2020, 22:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
в оригинале это был католический священник и обычный американский ребенок |
|
| Автор: | artkonstruktor [ 13 окт 2020, 17:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Папа, а что такое пи? — Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал? — Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом. |
|
| Автор: | artkonstruktor [ 23 окт 2020, 23:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Было, нет?  |
|
| Автор: | Грегори [ 24 окт 2020, 14:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
| Автор: | artkonstruktor [ 26 окт 2020, 16:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
|
|
| Автор: | bredych [ 09 ноя 2020, 18:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Утреннее построение в армии, идет перекличка. -Петров. -Я! -Васильев. -Я! -ЧерезЗаборНогуЗадерищенский. -Я! -Нихрена себе фамилия!.. -Я! -Ахренееть... -Я! -Да вы что, ох..ли?! -Мы! -Почему мы? -А мы братья. -Гм. Перекличка окончена! |
|
| Автор: | ЦАРь [ 10 ноя 2020, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
- Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Хуев? - Я! - Выйти из строя. Объянситесь, откуда такая фамилия. - Я болгарин. - Ясно. Что ж, возвращайтесь в строй, болгарин Хуев! |
|
| Автор: | bredych [ 18 ноя 2020, 23:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил: — Нам в школе говорили, что кола вредная. ...Вы когда-нибудь пили виски с квасом? — Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю. — Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила. На вопрос: Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку? выпускники кавказских школ хором ответили: — В школ надо был харашо учытся. Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери: — Ну что, Лена, как свидание прошло? — Отлично! — Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась... Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: — Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: — Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! — Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот! |
|
| Автор: | bredych [ 19 ноя 2020, 00:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть". Одесса, пляж Ланжерон: — Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? — Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого? |
|
| Автор: | Eldarado [ 20 ноя 2020, 18:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
| Автор: | siv62 [ 21 ноя 2020, 13:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
Eldarado писал(а): жаль что нельзя в ветку про наш тяжелый РН (фрактал кукумбер)  
|
|
| Автор: | flankerivo [ 03 дек 2020, 12:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
| Автор: | artkonstruktor [ 04 дек 2020, 18:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Невоенный юмор |
flankerivo писал(а): В деревне Веллариба траур. Президент Бердымухамедов спалил весь запас наркотиков. И только в деревне Веллабаджо праздник. Ветер дул в их сторону. |
|
| Страница 85 из 90 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|
