это фигня еще, где-то видел детскую книжку с цельной камасутрой, даже на скейте там детей делали

http://www.youtube.com/watch?v=e9Z2H5og-yc
пока петуха нету дома....

неповторимая Агата:)
http://www.youtube.com/watch?v=UZLoGjiGLBI
http://www.youtube.com/watch?v=XlbCdAzKYJA

babybat{}.net
-2wind, в брошурках по радиолокации дают эпр насекомого 0,001м^2...
Вы даете эпр ф-35 на порядок ниже. Как преподаватель кафедры авиационных радиоэлектронных средств объясните пожалуйста почему насекомое радар не видит, а раптор видит?)

wind
- Насекомое радиопрозрачно. F-22 - непрозрачен.


%)
http://sukhoi.ru/forum/showpost.php?p=1 ... tcount=120

- 12-го у нас будет траур.
- Почему?
- Ну, по разбившемуся польскому президенту.
- По польскому президенту? 12-го - траур? В России? Не понял. А почему не выходной?!..

Расчет березы представлен к званию героя Советского Союза.

жених для ксюши собчак
http://www.youtube.com/watch?v=GYhE0UEzilY
))
на табун их надо ))
кентавры мож выведутся? ))

Новый блокбастер

[youtube]8dGHglhzesc[/youtube]

[youtube]OrteiQLcYvs[/youtube]

Песня записана в 2006 году но очень сильно подходит к событиям августа 2008 года.

[youtube]hbfioG1Bv3Q[/youtube]

[youtube]hKHhaVbQpGg[/youtube]

Прикольно

Вчера в гостинице:

Гомеопатическая взрывчатка - http://www.schneier.com/blog/archives/2010/04/homeopathic_bom.html
Становится страшно за водопровод.

Ляпы американского кино - http://lookianov.livejournal.com/62468.html

[youtube]GT4Vu3e3oZU[/youtube]

Нерон тебе уже должно быть стыдно за неумение ссылаться на Ютуб.

моё сегодня зеленое и красное

может и было, но....

1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой…

7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…

8. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий…

10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог…

13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду».

14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко…

16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.

17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины…

20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

22. …Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…

23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- «БМВ» и дача.

24. Как напрыскаю тараканьей отравы — все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он — злобное насекомое…

25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли…

26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

28. Она липнет ко мне, как муха… А я, получается, кто?

29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус… Юлия, Пермь

30. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

31. По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

32. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

33. Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

35. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

36. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

37. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

38. С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

39. Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

40. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

41. Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

42. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

43. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...

Тот, кто делал это "статую", явно обижен матушкой-природой

[youtube]rT72j_C2n3Y[/youtube]

Настоятельно рекомендую (если раньше не было этого, конечно):
Книжка "Откуда берутся дети" с комментариями взрослых людей (32 фото)

Блин, зачёт!

Очень веселое место, особо стоит отметить рассказы про "пароходство" (FAR EASTERN SHIPPING COMPANY) http://www.hagerzak.org кусочак:

...Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах, обнажающих в периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные зубочистки. Всё железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Всё стеклянное разбилось и шуршало осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!
- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.


«Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?» - поинтересовался старпом.
Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой ...

... Она тоже была открыта. Туда, в открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери столовой команды ...

... Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит помойное ведро ...

... Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня будет делать приборку в кают-компании ...

Да, помню эту романтику...
И шторм в девять баллов, и вонь из открытой броняхи машинного отделения, и аромат, нет, не овсянки, а конкретного лошадиного овса из столовой, дерьмо вылетающее из дучки с первой космической скоростью, когда носовой гальюн оказывается на уровне моря, и чай со свернувшимся в нём молоком, когда в цистерну пресной воды жахнули забортной.
Красота!