Текущее время:

Часовой пояс: UTC + 3 часа




 Страница 79 из 80 [ Сообщений: 2398 ]  На страницу Пред.  1 ... 76, 77, 78, 79, 80  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 871
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого._

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Во время ограбления магазина охранник не растерялся и спрятал свой маленький телевизор под стол

Почему описание всех "простых" рецептов начинается с "Возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта

День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье.



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 3792
Откуда: Чешская республика
Селфи с вомбатом



... с макаком




_________________
Человечество давает целую свою мудрость в книгы и благодаря тому оно остается глупым ! ... чешский юморист, Владимир Иранек
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 7981
Изображение

Изображение



_________________
Статьи Павла Булата про пятое поколение, двигатели, УВТ, КОС и т.п.
F.A.Q. про Т-50, даты, планы и т.п.
Интервью Чепкина про двигатель 5-го поколения
"Сатурн" выходит из-за туч — про 117, 11С и т.д.
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Едут, значит, Василий Иванович и Петька на машине. Видят:
голосует на дороге девушка. Решили остановиться... Девушка,
значит, заглядывает в машину, а они ее и спрашивают:
- Чем, мол, расплачиваться будешь?
А девушка и говорит:
- Натурой.
Василий Иванович:
- Петька, тебе натура нужна?
Петька:
- Не, не нужна.
Василий Иванович:
- И мне не нужна. Поехали...
Едут, значит, дальше. Василий Иванович и спрашивает:
- Петька, ты знаешь, что такое ``натура``?
Петька:
- Нет.
Василий Иванович:
- Поехали, хоть спросим...
Развернулись, значит, возвращаются. Девушка все стоит.
Они ее и спрашивают:
- А че такое ``натура``???
Девушка:
- Сниму трусы и дам...
Василий Иванович:
- Петька, тебе, трусы нужны?
Петька:
- Нет.
Василий Иванович:
- И мне не нужны. Поехали...



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Изображение



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Изображение

Говорят, у водолазов в рационе нет горохового супа...



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
https://worldnewsdailyreport.com/elderl ... methrower/

96-летний мужик ненароком сжег дом во время сексуальных игр с использованием огнемета...



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Администратор
Аватара пользователя

Сообщений: 9751
Откуда: Нижний Новгород
не стареют душой ветераны...



_________________
"Ничто так не обманчиво, как слишком очевидные факты" Артур Конан Дойл
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Изображение



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Изображение



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же мляди!
— Мама, а у этих тетенек, млядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

— Огонь, вода и медные трубы!
— это такое поэтическое описание самогонного аппарата?

— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после ceкcа обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь поср%ть — он и сам выйдет.

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК-МАТРОС"...

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я — Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».

Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок — слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век — в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды — чайник, плитка, кипятильник — парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть — петь в ванной. В режиме чукчи — о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во все горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись: Холооодной водой ключевооою Яяяйца свои я омооою Чтооо же с такою тоскооою Яяя об этом щас вооою... Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится! "



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 3681
Изображение


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 4382
Изображение



_________________
Беда России не в дураках и дорогах, а в дураках, указывающих дорогу!
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 4475
Откуда: Челябинск
Немного наркомании:
phpBB [video]

https://www.youtube.com/watch?v=Ib664TLUJdk
phpBB [video]

https://www.youtube.com/watch?v=PoQnW7fitOk


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Изображение

если сосед - архитектор....



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Отдай мою посадочную ногу!

Спойлер: Показать
– Идет… – плачуще проговорил он. – Ну точно – идет… Углядел-таки… Надо тебе было включать!..

– Кто?

Петро не ответил – слушал, что происходит снаружи.

– На крыльцо подымается… – сообщил он хриплым шепотом, и в этот миг в сенях осторожно стукнула щеколда.

– Открыть?

Петро вздрогнул. Мерцающая дробинка пота скатилась по виску и увязла в щетине.

– Я те открою!.. – придушенно пригрозил он.

Кто-то потоптался на крыльце, еще раз потрогал щеколду, потом сошел вниз и сделал несколько шагов по хрупкому, подмерзшему к ночи снегу. Остановился у занавешенного одеялом окна.

– Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. – раздался откуда-то из-под земли низкий с подвыванием голос.

Леха подскочил, свалил стаканчик, едва не опрокинул свечку.

– Что это?!

Петро молчал, бессмысленно уставясь на растекшуюся по клеенке жидкость. Губы его беззвучно шевелились.

– Чего льешь-то!.. – мрачно выговорил он наконец. – Добро переводишь…

– Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. – еще жутче провыло из печки.

Леха слетел с табурета и схватил ледобур.

– Да сиди ты… – буркнул Петро, снова снимая пластмассовую крышку с трехлитровой банки. – Ничего он нам не сделает… Прав не имеет, понял?.. Так, попугает чуток…

Ничего не понимающий Леха вернулся было к столу и тут же шарахнулся вновь, потому что одеяло на окне всколыхнулось.

– Сейчас сбросит… – с содроганием предупредил Петро. Лехин стаканчик он наполнил, однако, не пролив ни капли.

Серое байковое одеяло с треугольными подпалинами от утюга вздувалось, ходило ходуном и наконец сорвалось, повисло на одном гвозде. Лунный свет отчеркнул вертикальные части рамы. Двор за окном лежал, утопленный наполовину в густую тень, из которой торчал остов теплицы с шевелящимися обрывками полиэтилена.

Затем с той стороны над подоконником всплыла треугольная зеленоватая голова на тонкой шее. Алексей ахнул. Выпуклые, как мыльные пузыри, глаза мерцали холодным лунным светом. Две лягушачьи лапы бесшумно зашарили по стеклу.

– Кто это? – выпершил Леха, заслоняясь от видения ледобуром.

– Кто-кто… – недовольно сказал Петро. – Инопланетян!..

– Кто-о?!

– Инопланетян, – повторил Петро еще суровее. – Газет, что ли, не читаешь?

– Слушай, а чего ему надо? – еле выговорил насмерть перепуганный Леха.

– Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. – простонало уже где-то на чердаке.

Петро передернуло.

– Под покойника, сволочь, работает, – пожаловался он. – Знает, чем достать… Я ж их, покойников, с детства боюсь. – Взболтнул щетинистыми щеками и повернулся к Лехе. – Да ты садись, чего стоять-то?.. Брось ледобур! Брось, говорю… Я вон тоже поначалу с дрыном сидел… – И Петро кивнул на рукоятку черпака в углу.

Во дворе трепыхались посеребренные луной обрывки полиэтилена. Инопланетянина видно не было. Леха бочком подобрался к табуретке и присел, прислонив ледобур к столу. Оглушил залпом стаканчик и, вздрогнув, оглянулся на окно.

– Ты, главное, не бойся, – сипло поучал Петро. – В дом он не войдет, не положено… Я это уже на третий день понял…

– Отдай! – внятно и почти без подвывания потребовал голос.

– Не брал я твою ногу! – заорал Петро в потолок. – Вот привязался, лупоглазый!.. – в сердцах сказал он Лехе. – Уперся, как баран рогом: отдай да отдай…

– А что за нога-то? – шепотом спросил Леха.

– Да подпорку у него кто-то с летающей тарелки свинтил, – нехотя пояснил Петро. – А я как раз мимо проходил – так он, видать, на меня подумал…

– Отдай-й-й!.. – задребезжало в стеклах.

– Ишь как по-нашему чешет!.. – оторопело заметил Леха.

– Научился… – сквозь зубы отвечал ему Петро. – За две-то недели! Только вот матом пока не может – не получается… Давай-ка еще… для храбрости…

– Не отдашь? – с угрозой спросил голос.

Петро заерзал.

– Сейчас кантовать начнет, – не совсем понятно предупредил он. – Ты только это… Ты не двигайся… Это все так – видимость одна… – И, подозрительно поглядев на Леху, переставил со стола на пол наиболее ценную из банок.

Дом крякнул, шевельнулся на фундаменте и вдруг с треском накренился, явно приподнимаемый за угол. Вытаращив глаза, Леха ухватился обеими руками за края столешницы.

На минуту пол замер в крутом наклоне, и было совершенно непонятно, как это они вместе со столом, табуретками, банками, ледобуром и прочим до сих пор не въехали в оказавшуюся под ними печь.

– А потом еще на трубу поставит, – нервно предрек Петро, и действительно – после короткой паузы хата вновь заскрипела и перепрокинулась окончательно. Теперь они сидели вниз головами, пол стал потолком, и пламя свечи тянулось книзу.

– Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. – проревело чуть ли не над ухом.

– Не вскакивай, слышь! – торопливо говорил Петро. – Это он не хату, это он у нас в голове что-то поворачивает… Ты, главное, сиди… Вскочишь – убьешься…

– Долго еще? – прохрипел Леха. Ему было дурно, желудок подступал к горлу.

– А-а!.. – сказал Петро. – Не нравится? Погоди, он еще сейчас кувыркать начнет…

Леха даже не успел ужаснуться услышанному. Хата кувыркнулась раз, другой… Третьего раза Леха не запомнил.

Очнулся, когда уже все кончилось. Еле разжал пальцы, выпуская столешницу. Петро сидел напротив – бледный, со слезой в страдальчески раскрытых глазах.

– Главное – что? – обессиленно проговорил он. – Главное – не верит, гад!.. Обидно, Леха…

Шмыгнул носом и полез под стол – за банкой. В окне маячило зеленое рыльце инопланетянина. Радужные, похожие на мыльные пузыри глаза с надеждой всматривались в полумрак хаты.

– А ты ее точно не брал? Ну, ногу эту…

Петро засопел.

– Хочешь, перекрещусь? – спросил он и перекрестился.

– Ну так объясни ему…

– Объясни, – сказал Петро.

Леха оглянулся. За окном опять никого не было. Где-то у крыльца еле слышно похрустывал ломкий снежок.

– Слышь, друг… – жалобно позвал Леха. – Ошибка вышла. Зря ты на него думаешь… Не брал он у тебя ничего…

– Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. – простонало из сеней.

– Понял? – сказал Петро. – Лягва лупоглазая!..

– Так, может, милицию вызвать?

– Милицию?! – Вскинувшись, Петро выкатил на Леху налитые кровью глаза. – А аппарат? А снасти куда? Что ж мне теперь, все хозяйство вывозить?.. Милицию…

Алексей хмыкнул и задумался.

– Урван убег… – с горечью проговорил Петро, раскачиваясь в тоске на табуретке. – Цепь порвал – и убег… Все бросили, один сижу…

– Ты погоди… – с сочувствием глядя на него, сказал Леха. – Ты не отчаивайся… Что-нибудь придумаем… Разумное же существо – должен понять…

– Не отдашь? – спросило снаружи разумное существо.

– Давай-ка еще примем, – покряхтев, сказал Петро. – Бог его знает, что он там надумал…

Приняли. Прислушались. Хата стояла прочно, снаружи – ни звука.

– Может, отвязался? – с надеждой шепнул Леха.

Петро решительно помотал небритыми щеками.

Некое едва уловимое журчание коснулось Лехиного слуха. Ручей – в начале марта? Ночью?.. Леха заморгал, и тут журчание резко усилило громкость – всклокотало, зашипело… Ошибки быть не могло: за домом, по дну глубокого оврага, подхватывая мусор и ворочая камни, с грохотом неслась неизвестно откуда взявшаяся вода. Вот она взбурлила с натугой, явно одолевая какую-то преграду, и через минуту снесла ее с треском и звоном лопающейся проволоки.

– Мосток сорвало… – напряженно вслушиваясь, сказал Петро.

Светлый от луны двор внезапно зашевелился: поплыли щепки, досточки. Вода прибывала стремительно. От калитки к подоконнику прыгнула лунная дорожка. Затем уровень взлетел сразу метра на полтора и окно на две трети оказалось под водой. Дом покряхтывал, порывался всплыть.

– Сейчас стекла выдавит, – привизгивая от страха, проговорил Алексей.

– Хрен там выдавит, – угрюмо отозвался Петро. – Было б чем выдавливать!.. Он меня уж и под землю вот так проваливал…

В пронизанной серебром воде плыла всякая дрянь: обломок жерди с обрывками полиэтилена, брезентовый рюкзачок, из которого выпорхнули вдруг одна за другой две красноперки…

– Да это ж мой рюкзак, – пораженно вымолвил Леха. – Да что ж он, гад, делает!..

Голос его пресекся: в окне, вытолкав рюкзачок за границу обзора, заколыхался сорванный потоком горбыльно-веревочный мосток и запутавшийся в нем бледный распухший утопленник, очень похожий на Петра.

– Тьфу, погань! – Настоящий Петро не выдержал и, отвернувшись, стал смотреть в печку.

– Окно бы завесить… – борясь с тошнотой, сказал Леха и, не получив ответа, встал. Подобрался к висящему на одном гвозде одеялу, протянул уже руку, но тут горбыльно-веревочную путаницу мотнуло течением и Леха оказался с покойником лицом к лицу. Внезапно утопленник открыл страшные глаза и, криво разинув рот, изо всех сил ударил пухлым кулаком в стекло.

Леха так и не понял, кто же все-таки издал этот дикий вопль: утопленник за окном или он сам. Беспорядочно отмахиваясь, пролетел спиной вперед через всю хату и влепился в стену рядом с печкой.

…Сквозь целые и невредимые стекла светила луна. Потопа – как не было. Бессмысленно уставясь на оплывающую свечу, горбился на табуретке небритый Петро. Нетвердым шагом Леха приблизился к столу и, чудом ничего не опрокинув, плеснул себе в стакан первача.

– А не знаешь, кто у него мог эту ногу свинтить? – спросил он, обретя голос.

Петро долго молчал.

– Да любой мог! – буркнул он наконец. – Тут за оврагом народ такой: чуть зевнешь… Вилы вон прямо со двора сперли – и Урван не учуял…

– Ну ни стыда ни совести у людей! – взорвался Леха. – Ведь главное: свинтил – и спит себе спокойно! А тут за него…

Он замолчал и с опаской выглянул в окно. Зеленоватый маленький инопланетянин понуро стоял у раздетой на зиму теплицы. Видимо, обдумывал следующий ход.

– Чего он там? – хмуро спросил Петро.

– Стоит, – сообщил Леха. – Теперь к поленнице пошел… В дровах копается… Не понял! Сарай, что ли, хочет поджечь?..

– Да иди ты! – испуганно сказал Петро и вмиг очутился рядом.

Инопланетянин с небольшой охапкой тонких чурочек шел на голенастых ножках к сараю. Свалил дрова под дверь и обернулся, просияв капельками глаз.

– Не отдашь?

– Запалит ведь! – ахнул Петро. – Как пить дать запалит!

Он метнулся в угол, где стояла чудовищная рукоять черпака. Схватил, кинулся к двери, но на пути у него встал Леха.

– Ты чего? Сам же говорил: видимость!..

– А вдруг нет? – рявкнул Петро. – Дрова-то – настоящие!

Тут со двора послышался треск пламени, быстро перешедший в рев. В хате затанцевали алые отсветы.

– Запалил… – с грохотом роняя рукоятку, выдохнул Петро. – Неужто взаправду, а? У меня ж там аппарат в сарае! И снасти, и все…

Леха припал к стеклу.

– Черт его знает… – с сомнением молвил он. – Больно дружно взялось… Бензином вроде не поливал…

Часто дыша, Петро опустился на табуретку.

В пылающем сарае что-то оглушительно ахнуло. Крыша вспучилась. Лазоревый столб жара, насыщенный золотыми искрами, выбросило чуть ли не до луны.

– Фляга… – горестно тряся щетинами, пробормотал Петро. – Может, вправду отдать?..

Леха вздрогнул и медленно повернулся к нему.

– Что?.. – еще не смея верить, спросил он. – Так это все-таки ты?..

Петро подскочил на табуретке.

– А пускай курятник не растопыривает! – злобно закричал он. – Иду – стоит! Прямо на краю поля стоит! Дверца открыта – и никого! А у меня сумка с инструментом! Так что ж я, дурее паровоза?! Подпер сбоку чуркой, чтоб не падала, ну и…

– Погоди! – ошеломленно перебил Леха. – А как же ты… В газете же пишут: к ним подойти невозможно, к тарелкам этим! Страх на людей нападает!..

– А думаешь – нет? – наливаясь кровью, заорал Петро. – Да я чуть не помер, пока отвинчивал!..

– Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. – с тупым упорством завывал инопанетянин.

– Отдаст! – торопливо крикнул Леха. – Ты погоди, ты не делай пока ничего… Отдаст он!

– А чего это ты чужим добром швыряешься? – ощетинившись, спросил Петро.

– Ты что, совсем уже чокнулся? – в свою очередь заорал на него Леха. – Он же от тебя не отстанет! Тебя ж отсюда в дурдом отвезут!

– И запросто… – всхлипнув, согласился Петро.

– Ну так отдай ты ему!..

Петро закряхтел, щетинистое лицо его страдальчески перекривилось.

– Жалко… Что ж я, зазря столько мук принял?..

Леха онемел.

– А я? – страшным шепотом начал он, надвигаясь на попятившегося Петра. – Я их за что принимаю, гад ты ползучий?!

– Ты чего? Ты чего? – отступая, вскрикивал Петро. – Я тебя что, силком сюда тащил?

– Показывай! – неистово выговорил Леха.

– Чего показывай? Чего показывай?

– Ногу показывай!..

То и дело оглядываясь, Петро протопал к разгромленной двуспальной кровати в углу и, заворотив перину у стены, извлек из-под нее матовую полутораметровую трубу с вихляющимся полированным набалдашником.

– Только, слышь, в руки не дам, – предупредил он, глядя исподлобья. – Смотреть – смотри, а руками не лапай!

– Ну и на кой она тебе?

– Да ты что! – Петро даже обиделся. – Она ж раздвижная! Гля!

С изрядной ловкостью он насадил набалдашник поплотнее и, провернув его в три щелчка, раздвинул трубу вдвое. Потом – вчетверо. Теперь посадочная нога перегораживала всю хату – от кровати до печки.

– На двенадцать метров вытягивается! – взахлеб объяснял Петро. – И главное – легкая, зараза! И не гнется! Приклепать черпак полтора на полтора – это ж сколько мотыля намыть можно! Семьдесят пять копеек коробо́к!..

Леха оглянулся. В окне суетился и мельтешил инопланетянин: подскакивал, вытягивал шеёнку, елозил по стеклу лягушачьими лапками.

– Какой мотыль? – закричал Леха. – Какой тебе мотыль? Да он тебя за неделю в гроб вколотит!

Увидев инопланетянина, Петро подхватился и, вжав в голову плечи, принялся торопливо приводить ногу в исходное состояние.

– Слушай, – сказал Леха. – А если так: ты ему отдаешь эту хреновину… Да нет, ты погоди, ты дослушай!.. А я тебе на заводе склепаю такую же! Из дюраля! Ну?

Петро замер, держа трубу, как младенца. Его раздирали сомнения.

– Гнуться будет… – выдавил он наконец.

– Конечно, будет! – рявкнул Леха. – Зато тебя на голову никто ставить не будет, дурья твоя башка!

Петро медленно опустился на край кровати. Лицо отчаянное, труба – на коленях.

– До белой горячки ведь допьешься, – сказал Леха.

Петро замычал, раскачиваясь.

– Пропадешь! Один ведь остался! Баба – ушла! Урван – на что уж скотина тупая! – и тот…

Петро поднял искаженное мукой лицо.

– А не врешь?

– Это насчет чего? – опешил Леха.

– Ну, что склепаешь… из дюраля… такую же…

– Да вот чтоб мне провалиться!

Петро встал, хрустнув суставами, и тут же снова сел. Плечи его опали.

– Сейчас пойду дверь открою! – пригрозил Леха. – Будешь тогда не со мной – будешь тогда с ним разговаривать!

Петро зарычал, сорвался с места и, тяжело бухая ногами, устремился к двери. Открыл пинком и исчез в сенях. Громыхнул засов, скрипнули петли, и что-то с хрустом упало в ломкий подмерзший снег.

– На, подавись! Крохобор!

Снова лязгнул засов, и Петро с безумными глазами возник на пороге. Пошатываясь, подошел к табуретке. Сел. Потом застонал и с маху треснул кулаком по столешнице. Банка, свечка, стаканчики – все подпрыгнуло. Скрипнув зубами, уронил голову на кулак.

Леха лихорадочно протирал стекло. В светлом от луны дворе маленький инопланетянин поднял посадочную ногу и, бережно обтерев ее лягушачьими лапками, понес мимо невредимого сарая к калитке. Открыв, обернулся. Луна просияла напоследок в похожих на мыльные пузыри глазах.

Калитка закрылась, брякнув ржавой щеколдой. Петро за столом оторвал тяжелый лоб от кулака, приподнял голову.

– Слышь… – с болью в голосе позвал он. – Только ты это… Смотри не обмани. Обещал склепать – склепай… И чтобы раздвигалась… Чтобы на двенадцать метров…

1990



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Изображение

замечательная реконструкция )))
Интересно только, какой сюжет? Не по Фоменко ль случаем? :)



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Цитата:
Кураж-вояж

В тобольской кафешке "Вояж" по пьяни завязалась драка между татарином и чеченцем. Всё бы ничего, но каждый из них позвал на помощь "братву".

Сколько человек участвовало в массовом побоище, остается лишь догадываться, но всех их каким-то чудом удалось доставить в отдел.

Возбуждены несколько уголовок по статьям «Побои» и «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью». Интересно же будет расхлебывать, кто, кого, как и за что...

https://vk.com/video-163061027_456241197


При этом формально и тем и другим "аллах не разрешает" бухать )))



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
phpBB [video]

https://vk.com/video82512050_456239137

)))



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Изображение

Если что:
Бойцы элитного подразделения охраны иранского шаха Мохаммеда Реза Пехлеви в униформе из леопардовых шкур. Тегеран, 1960 год.



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 663
bredych писал(а):
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же мляди!
— Мама, а у этих тетенек, млядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

Странно,чем так таксисты людям "помешали". :) Но из "песни слова не выкинешь".
-----------
Едет таксист, а на заднем сиденье сидит маленький мальчик и рассказывает:
"Если бы у меня папа был медведем, а мама медведихой, то я бы был маленьким медвежонком;
если бы мой папа был оленем, а мама оленихой, то я бы был олененком."
Таксист поворачивается и говорит: "а если бы твой папа был козлом, а мама козлихой, то кем бы ты был?"
Мальчик отвечает мгновенно: "я бы был таксистом!"



_________________
Коллаборационизм - последнее прибежище негодяя.
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 663
В Херсоне планируют создать первый украинский плавучий космодром 25.02.2019
https://www.ukrinform.ru/rubric-technol ... um=desktop



_________________
Коллаборационизм - последнее прибежище негодяя.
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 38
Грегори писал(а):
В Херсоне планируют создать первый украинский плавучий космодром 25.02.2019
https://www.ukrinform.ru/rubric-technol ... um=desktop

Цитата:

Похоже, с космодромом в Канаде не проканало :)

Но летать над Стамбулом - это пять!


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
"Дожрав до крошки, хрюкнув сыто и перейдя в режим лежания,
свинья всегда бранит корыто за бездуховность содержания.."



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Спойлер: Показать
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

— Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
— Ну погоди, вот узнает папа!
— Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.

Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

— Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WаDа.

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Муж и жена ложатся в кpовать.
Она: — У меня так болит голова, я так устала...
Он: — Смотpи, ты как хочешь, а я буду тpахаться...

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
— сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр@хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник»

По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.

— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Жена – мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…

Звонок…
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр@х... ться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— Валяй... !
— Точно, тока парней брать?!

— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала.
Итальянец:
— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
Русский:
— А я один раз.
Француз и итальянец:
— И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
— Дык, как всегда: "Не останавливайся".

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! "
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
— Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали...

Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
— Маша, можно?
06:00
— Маша, можно?!
10:00
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь...

Делюсь опытом с молодыми мужьями: Назревает ссора в семье. Жена: — Да пошел ты, знаешь куда? Муж: — Знаю! Я за цветами! Жена, улыбаясь: — Да, правильно, за цветами … я розы хочу … ВСЕ!

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что. . . ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. . . ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги тр@хала...



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 11532
Классификация алкоголиков.
1. Малопьющий - пьёт, пьёт, а всё мало.
2. Выносливый - как напьётся - можно выносить.
3. Вездесущий - напьётся и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
5. Застенчивый - выпьет и за стены держится
6. Положительный - в пьяном состоянии можно положить в любое место - не двинется.



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 79 из 80 [ Сообщений: 2398 ]  На страницу Пред.  1 ... 76, 77, 78, 79, 80  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
phpBB skin developed by: John Olson
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB