|
Leonar
|
|
Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор Добавлено: 10 янв 2017, 18:30 |
Зарегистрирован: 02 окт 2013, 09:07 Сообщений: 8709
|
Цитата: Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос: - Ты почему сюда баб таскал? - Да не таскал я никого.... - Где я работаю? - Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь! - Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
|
|
|
|
|
Leonar
|
|
Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор Добавлено: 11 янв 2017, 23:16 |
Зарегистрирован: 02 окт 2013, 09:07 Сообщений: 8709
|
Цитата: Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: — четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
|
|
|
|
|
Leonar
|
|
Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор Добавлено: 13 янв 2017, 21:35 |
Зарегистрирован: 02 окт 2013, 09:07 Сообщений: 8709
|
Цитата: Смайлики-жопы на все случаи жизни (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа (ЖоЖ) - волосатая жопа (”|”) - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) - пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {——-O——-} - очень большая жопа
|
|
|
|
|
Leonar
|
|
Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор Добавлено: 18 янв 2017, 08:53 |
Зарегистрирован: 02 окт 2013, 09:07 Сообщений: 8709
|
Lexa
Сумка как и положено из "целофьяновой"(полиэтиленовой) мешковины?
|
|
|
|
|
Lexa
|
Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор Добавлено: 18 янв 2017, 11:20 |
Зарегистрирован: 03 июн 2009, 18:16 Сообщений: 5058 Откуда: Чешская республика
|
Leonar писал(а): Lexa
Сумка как и положено из "целофьяновой"(полиэтиленовой) мешковины? Да, да, сумка из целофьяна ... Умееш представить себе например Анжелину Иолие с такой сумкой на передаче Оскаров ... ? Декадентные идиоти без инвенцие ...
_________________ Человечество давает целую свою мудрость в книгы и благодаря тому оно остается глупым ! ... чешский юморист, Владимир Иранек
|
|
|
|
|
bredych
|
|
Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор Добавлено: 17 фев 2017, 20:34 |
Зарегистрирован: 04 мар 2010, 23:00 Сообщений: 12667
|
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!
_________________ .-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.-- «2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.» — Бернард Шоу
|
|
|
|
|
bredych
|
|
Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор Добавлено: 26 фев 2017, 19:45 |
Зарегистрирован: 04 мар 2010, 23:00 Сообщений: 12667
|
Историю увидел Занимательная баллистика Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием "Занимательная баллистика". Написано для детей. Видимо дети тогда на порядок умнее были, там доступно описано, что например, при увеличении заряда, скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется "Детгиз". Вобщем, подарил он он это моим девкам - старшей 11, младшей 9 - для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продлёнка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. ( Где учителя ?!! !). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул и зверь полетел ( со слов детей ) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась поверхности планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча : когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора... Далее с моих слов – когда я своих забирал с продлёнки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой. А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
_________________ .-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.-- «2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.» — Бернард Шоу
|
|
|
|
|
Lexa
|
|
Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор Добавлено: 04 мар 2017, 13:25 |
Зарегистрирован: 03 июн 2009, 18:16 Сообщений: 5058 Откуда: Чешская республика
|
Одинокий японец скончался после того, как на него обрушилась кипа порножурналов. Мужчине было всего лишь 50 лет. Предполагаю, что в вашем понимании кипа – это тридцать, сорок, ну пускай сто журналов. Разумеется, вы недоумеваете, не понимая, как можно погибнуть под кучей бумаги, пусть даже глянцевой? А теперь выдохните и приготовьтесь – суммарный вес порножурналов, которые вынесли из квартиры погибшего сотрудники клининговой компании, составил шесть тонн! Шесть тысяч килограмм! Источник: http://voicesevas.ru/news/30207-absurdn ... -goda.html
_________________ Человечество давает целую свою мудрость в книгы и благодаря тому оно остается глупым ! ... чешский юморист, Владимир Иранек
|
|
|
|
|
Pepin
|
|
Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор Добавлено: 08 мар 2017, 18:39 |
Зарегистрирован: 26 фев 2017, 16:02 Сообщений: 6
|
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
|
|
|
|
|
женя
|
|
Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор Добавлено: 22 мар 2017, 13:13 |
Зарегистрирован: 29 янв 2010, 19:29 Сообщений: 775 Откуда: Выборг
|
С Одноклассников скрин снял сегодня:
_________________ Легко к вратам спускаться ада, но подниматься снова к свету - вот это труд, вот это подвиг...
|
|
|
|
|
|
|