Текущее время:

Часовой пояс: UTC + 3 часа




 Страница 72 из 72 [ Сообщений: 2157 ]  На страницу Пред.  1 ... 68, 69, 70, 71, 72
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 9631
Участники реалити-шоу из-за съемок пропустили Brexit и закрытие их программы

После года, проведенного в изоляции в шотландской глуши, конкурсанты шоу «Эдем» на Channel 4 уже вернулись к цивилизации, где их ожидали несколько сюрпризов. Их страна проголосовала за решение покинуть Европейский Союз, а Дональд Трамп стал президентом США.

Happy Friday! Here's a cute animal pic. You're welcome. #Eden pic.twitter.com/zo3Zbgyulj
— Eden (@Eden_C4) 7 октября 2016 г.

Съемки «Эдема» начались в марте 2016 года, где 23 человека разместили на удаленной, обнесенной стеной площадке в Шотландии и поставили перед ними задачу построить общество с нуля: добывать пищу и жить по первобытным законам.

Однако самым неожиданным, как отмечается, для них оказался тот факт, что реалити-шоу, на съемках которого они провели год, было снято с эфира после выхода всего четырех эпизодов.



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 3748
Изображение


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 172
Откуда: Выборг
Изображение



_________________
Легко к вратам спускаться ада, но подниматься снова к свету - вот это труд, вот это подвиг...
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 9631
Один кусочек лета в 70х я провел в самых верховьях Волги. Там она еще маленькая, камнем можно дошвырнуть до другого берега. Если с отрога. Тишь, даль. Только лесопилка вдалеке повизгивает. Поселок и сосны. И ничего больше. Дитятко я был очень живое, южное. Сначала подумал, что тут даже Муму само бы с тоски повесилось. А следом Герасим, Мазай и зайцы.

Но в таких краях надо просто знать места. Правильным местом был дом дяди Феди. На отроге, над Волгой. Рукодельный был человек. Погоняло Архимед. Работал на той самой лесопилке. А вечерами во дворе своего дома творил чудеса. Вереница качелей, чтобы всей детворе хватило. Высокий наклонный столб и веревка, чтобы полетать прямо над Волгой. Сход к воде с причудливыми перилами. Баня на мостках. И, венец (пц) всему - высоченный резной терем на доме. Наверху петух золотой, над ним флюгер, и чего-там еще сбоку вертится.

Неукротимость гения бензопилы за десятилетия вырвалась в сотни медведей, зайцев и прочих невиданных существ, будто сошедших со страниц Кафки и гравюр Босха. Мы, затаив дыхание, часами смотрели, что на этот раз родится из тупой колоды под завывающей пилой мастера.

Но однажды он помрачнел и принялся строить боевую катапульту. Причиной был кот Мурзик. Достигнув матерого возраста, широченного размера и семи пядей во лбу, овладев последней кошкой в округе, он перестал видеть берега родной реки Волги. Повел себя нагло. Если жрать не давали сразу, он срал. Прямо на коврик перед теликом.

Неизбежную кару баба Фима осуществляла так: выносила кота за шкирку, вставала над крутым отрогом, размахивалась и ... Не помогло. Он упорно продолжал срать на коврик.

Дядя Архимед очень не любил вони. Но уважал кота. Не перенеся такого дискурса, постарался найти выход в творчестве. Взвыл бензопилой и налабал за пару вечеров свою грозную катапульту.

На метательном конце ее приладил длинный брезентовый мешок. Чтобы проклятый кот ни выбраться не мог, ни разорвать, ни схватиться когтями. Но летел наружу шоб вольно и свободно. Это была котопульта.

Установил ее над отрогом. Приладил движок для натягивания веревок. Несколько раз притаскивал кота. Намекал. Тот не понял. Продолжал срать на коврик и зырить нагло.

И однажды это случилось. Один вечер перестал быть томным. Баба Фима брезгливо вынесла из дома в одной руке - оживленно жестикулирующего кота, в другой - засранный коврик.

Кота швырнула в глухой мешок катапульты и неторопливо поплыла вниз, опираясь на диковинные перила. Стирать коврик. Плюясь и чихая, завелся мотор, с полминуты порычал и утих. Канаты были натянуты до предела. Пасмурное небо звало. Дядя Архимед, улыбаясь вслед, повернул рубильник. Сорвался с места шест катапульты. Кот с истошным воплем полетел в атмосферу и в ней растаял.

Задумка удалась: кот приземлился на другом берегу великой русской реки Волги. Досадливо мявкал с того берега. Плавать он умел неплохо. Но ненавидел это делать. Жрать ему хотелось, срать уже нет. Скоренько вернулся проворною мокрою выдрою.

В дальнейшем запуски продолжались еще несколько раз. Всегда под восхищенные возгласы детворы. Редкий кот долетит до середины Волги. У этого получалось через.

Дядя Архимед развлекался, запускать объект на орбиту не спешил. Однажды удачно попал в стаю пролетающих мимо ворон. Те были весьма удивлены такому соседству. Которое к тому же норовило схватить их лапами.

Котопультометатель учился на глазах. Вершина его достижений - однажды чуть не сбил котом утку на взлете. Это настолько потрясло кота, что он наконец перестал срать на коврик.

P.S. Язвительный критик препоста этой истории, зараза, высказался так:
В своем совершенствовании мастерства при полетах, Мурзик был под стать Архимеду. Вначале он самостоятельно освоил технику полёта белки-летяги. Затем ловить ворон всеми четырьмя лапами.
А вот как-то по-осени Архимед запустил Мурзика в улетавший на юг журавлиный клин. В полете кот изловчился, вцепиться в одного из пролетавших мимо журавлей, и скрылся за горизонтом.
Больше мы его не видели...



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 491
Откуда: из колхоза
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!



_________________
чудовище
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 1651
Откуда: Москва
Изображение



_________________
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

All modern aircraft have four dimensions: span, length, height and politics.
- Sir Sydney Camm.
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 6262
Granit, такие вещи объяснять надо :roll:

Вкратце, Юнайтед продолжает жечь. Им уже мало сломанной гитары. Теперь они выкинули пассажира с билетом. Просто продали билетов больше чем нужно, а когда мужик отказался покинуть самолёт вызвали копов.

Видео тут: http://nypost.com/2017/04/10/dragged-pa ... ed-flight/



_________________
Статьи Павла Булата про пятое поколение, двигатели, УВТ, КОС и т.п.
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 3146
Откуда: Москва
«Из рук в руки», добрый день.
- Какой?
- Добрый!

- Газета «Из рук в руки».
- А какой сегодня день недели?
- Посмотрите по календарю.
- А вам что, трудно сказать?

- Девушка, когда мне надо дать объявление, чтобы газета вышла в понедельник?

- Я хочу дать объявление о продаже, но не знаю, как они называются.
- Кто они?
- То, что я хочу продать.

- Объявление выйдет в понедельник.
- Где?
- В газете.
- А у вас что, еще и газета есть?

- Я хочу дать объявление.
- Говорите Ваш номер телефона.
- Зачем еще, к черту, Вам мой номер телефона?!

- Газета в понедельник выходит.
- А почему я тогда ее во вторник покупаю?

- Пишите: женское, демисезонное, красивое, драповое.
- Сначала говорите, что продаете, я ведь ничего еще не пишу.
- И правильно делаете!

- Я могу позволить себе дать объявление?

- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только не пишите «дурак»!

- Девушка, здравствуйте, ну и как вами пользоваться?

- Продаю автомобиль. Напишите: «2 дня из Германии».
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите: «3 дня».

- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Не обязательно, его еще алкоголики едят. Вы что, не знали?

- Девушка, я Вас узнал! Вы «угу» говорите!
- Мы вообще-то все «угу» говорим.
- Нет, у Вас особенное «угу»!

- Примите объявление о запчастях.
- Слушаю.
- Скотина!!!…
- Это Вы кому?!
- Да Барсику, он у меня рыбу жрет!…

- …(на середине объявления)… а теперь пишите печатными буквами…

- Я хочу дать объявление.
- Какой номер телефона будет в объявлении?
- В каком объявлении?

- Называйте номер телефона, который будет указан в тексте.
- Полста, полста, возраст Христа.

- Я хочу, чтобы мое объявление выходило еще и еще…

- С кем я могу вступить в конфликтную ситуацию?

- Можно вам дать объявление?
- О чем?
- Что значит «а че»?

- Здрасте, не продал я!

- Продается обузяров дом…
- Что такое «обузяров»?
- Это моя фамилия.

- Примите объявление: «Пущу на квартиру негра»…у меня уже один есть, он хочет второго.

- Таврию, 1993 г. вып. продаю.
- Она на ходу?
- Не пишите! Это отпугивает людей!

- Еще будут объявления?
- Нет, а то себе ничего не останется!

- У вас напечатано объявление о продаже ВАЗа, которое я не давал.
- У вас есть эта машина?
- Есть, но, наверное, объявление дали мои друзья, чтобы помочь мне ее продать…я им денег должен.

- «Из рук в руки», добрый день.
- Здравствуйте…(молчание)…я вам сказал «здравствуйте»!
- А я сказала «Из рук в руки, добрый день».
- Ну и че дальше?

- «Из рук в руки», здравствуйте.
- Вы что, простыли?
- Нет, а что?
- Обычно у Вас другой голос…

- «Из рук в руки», здравствуйте… Я не могу так написать: «Бабулька ищет работу»…

- Пьяную бочку продаю.
- А что это?
- Растворомешалка.

- Называйте телефон по 2 цифры.
- А в Европе по 1 цифре диктуют!

- Можно я напишу купон и продиктую его Вам по телефону?

- “Из рук в руки”, здравствуйте.
- Я хочу дать объявление.
- Называйте телефон, который будет в Вашем объявлении.
- … (молчание)
- Вы будете называть Ваш номер телефона, который будет указан в объявлении?
- … а почему бы и нет?!

- Это большое количество, бесплатно такое объявление принять не могу.
- А какое количество можете взять?
- Приемлемое для частного лица.
- Ну хорошо, тогда добавьте в объявление «в количестве, приемлемом для частного лица».

- Продаю костюм женский, мне нужно найти человечка с размером 72 при росте 164 см.

- Дачу на Молочке продаю.
- Какая она?
- А-а-а-а-а! Вам про нее еще и рассказать надо?

- Подождите минуточку, я сейчас уточню, могу ли я принять по телефону такое объявление.
- … идиотка…
- Это Вы мне?
- Нет, не вам, я с работы звоню, у меня тут полно идиотов.

- Когда вам звонить?
- Напишите: «вечером, как стемнеет»

- “Из рук в руки”, слушаю Вас.
- Здравствуйте! А я сегодня видел Вас во сне!

- А можно я вашу газету в понедельник куплю?

- Моя тема – шуба.

- Вам говорит тот, кто хочет продать «пирожок».

- Можно пролонгировать объявление?

- Кроватку детскую с охломоном продаю.
- ...?
- Ну, это над кроваткой навешивается…

- Можно я дам объявление о продаже свадебного платья, а то оно мне мало стало.

- А сейчас - тяжелое объявление!

- Здравствуйте, это я – голова моя бедовая!

- Опель свежепригнанный продаю.

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, когда у вас живые люди работают?

- Дачу продаю.
- Сколько соток?
- Сдури схватила 11!

- Мои объявления будут идти ритмично?

- У меня платное объявление не вышло и вообще не о том!

- Девушка, вы представляете, мне звонят!
- И что?
- Значит, читают вашу газету!!!

- Здравствуйте, девушка! Это я …. рама от КамАЗа!

- Почему люди разглядели в вашей газете только одно мое объявление про диван?

- Продаю несчастный трельяж.

- Коляску детскую, производство Германии, продаю… допишите, пожалуйста: «без пробега по дорогам СНГ!»

- Продаю унитаз, которым пользовались строители.

- О чем будет объявление?
- О сняче.
- …?
- Ну, о сняче квартиры…

- Девушка, мы на прошлой неделе давали объявление про оверлок, посмотрите – его еще не продали?
- Вам виднее – продали вы его или нет…
- Я не знаю.
- Ну, он у вас дома стоит?
- Да, стоит еще.
- Значит не продали.

- Здравствуйте, нельзя ли мне продлить с вами отношения?



_________________
phpBB [audio]
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 3748
Изображение


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 3748
Изображение


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 1401
Изображение



_________________
Открылась бездна звезд полна;
Звездам числа нет, бездне дна.

(М. В. Ломоносов)
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 1753
Откуда: Чешская республика
phpBB [video]

https://youtu.be/XcdlnnDYGq8



_________________
Человечество давает целую свою мудрость в книгы и благодаря тому оно остается глупым ! ... чешский юморист, Владимир Иранек
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 6
Изображение


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 9631
Цитата:
— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психолог.
— Ну что вы, я проктолог, а психолог, он выше этажом.



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 1651
Откуда: Москва
Изображение



_________________
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

All modern aircraft have four dimensions: span, length, height and politics.
- Sir Sydney Camm.
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 9631





_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 6262
1 Шт. Мини 7.5 см Пены Глобус География Научить Образования Игрушка Шар Карту Пляжный Мяч Модели

https://ru.aliexpress.com/item/1Pc-Mini ... sstype=600
Изображение

Китайцы что-то знают? :?



_________________
Статьи Павла Булата про пятое поколение, двигатели, УВТ, КОС и т.п.
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 2318
Или чего то не знают.



_________________
— Nationality?
— Russian!
— Occupation?
— No, no just visiting...
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 208
Изображение


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 1401
Изображение



_________________
Открылась бездна звезд полна;
Звездам числа нет, бездне дна.

(М. В. Ломоносов)
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 9631
Изображение



_________________
.-.. .. -. ..- -..- / .-- .. .-.. .-.. / .- ... ... .. -- .. .-.. .- - . / -.-- --- ..- -.-.--
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.»
— Бернард Шоу
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 3748
Изображение


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 3748
Изображение
А на трезвую никак :-)


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 3748
Изображение


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 1651
Откуда: Москва
Изображение



_________________
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

All modern aircraft have four dimensions: span, length, height and politics.
- Sir Sydney Camm.
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  
Аватара пользователя

Сообщений: 6262
Изображение



_________________
Статьи Павла Булата про пятое поколение, двигатели, УВТ, КОС и т.п.
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Невоенный юмор
СообщениеДобавлено:  

Сообщений: 6
bredych писал(а):

Я в шоке. почему когда шоу закрыли их не отправили по домам??


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 72 из 72 [ Сообщений: 2157 ]  На страницу Пред.  1 ... 68, 69, 70, 71, 72

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
phpBB skin developed by: John Olson
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB