Парад принимает Министр Чрезвычайной Обороны Российской Федерации, генерал Большого Полка Сургут Батуханович Иванов. Стоя в танке-кабриолете, он объезжает стройные квадраты из солдат различных родов и войск. Следует отметить, что первоначально в качестве транспорта для министра предполагалось использовать медведя, но потом, по соображениям этикета, было принято решение заменить животное танком. Громким криком генерал подбадривает войска, символически обещая, что им ничего за это не будет, и поздравляя с парадом. Войска отвечают неразборчивым, но грозным ревом, завершаемым бодрым троекратным «Хуррагх!» Наконец, объезд завершен, и танк глохнет в заранее отведенном для него месте.

От мавзолея, украшенного искажающими его форму полотнищами, на верховом медведе едет Президент Российской Федерации, Духовный Царь Русского Мира, Хан над Ханами Большой Поволжской Орды, Великий Амир Кауказа, Каган Бурят-Монголии, Атаман Общероссийского казачьего войска, Князь сибирский, якутский и камчатский, как-я-задолбался-дайте-кто-нибудь-воды, в общем, мы все его знаем. Строевым шагом Министр подходит подержать стремя, и Президент легко спрыгивает на брусчатку. Согласно протоколу, он одет в армейские штаны, берцы и все. Мускулатура лидера Российской Федерации мощно перекатывается и бугрится. Президент идет вдоль строя, обмениваясь прибаутками с генералами, прихватывая то одного, то другого за пузо, пробивая в шутку пресс и ловко награждая отличившихся. Войска выражают радость от присутствия Главнокомандующего криком, ударами оружия о рекламные щиты и мольбами отправить их куда-нибудь что-нибудь воссоединить.

Президент и Министр всходят на Мавзолей, поднимают по ритуальному рогу Крымского вина, после чего начинается движение колонн.



Парад открывает сводный оркестр мужчин-барабанщиц Государственного Кремлевского Хора Песни и Пляски Российской Армии. Их форма отражает связь поколений с эпохой Отечественной войны, Кутузовым и Наполеоновым. В точно таких же белых сапогах русские гренадеры отбивали атаки французских браконьеров на Багратионовых Раевского. Отрадно видеть, что ради торжественного случая музыканты побрили ноги.



За барабанщицами на площадь выходит его Императорского Величества Президентский Большой Преображенский Полк Правой Руки. Звеня кольчугами, с бердышами наперевес, они четко печатают шаг новенькими лаптями. Головы в киверах держат равнение на трибуну, где Президент и Министр передают рога помощникам и с облегчением наливают себе воды. Форма Полка разработана Государственной Геральдической Службой Ритуальных Услуг под руководством действительного государственного тайного псевдоканцлера Фондертрахова, и призвана отражать ударный урожай псилоцибиновых грибов в окрестностях Санкт-Петербурга.

На площадь выходит колонна военнослужащих сухопутных войск. Ребята очень просили, чтобы им разрешили пройти в масках, с пулеметами и котами, и Президент разрешил. Новый камуфляж, так называемая «цифра», выглядит довольно нарядно и придает войскам жизнерадостный, миролюбивый, в чем-то даже вежливый вид. По обычаю, вдоль каре бегут девушки и дети. Первые делают селфи с солдатами, вторым солдаты дарят котов.

На площадь выходят инженерные войска. Бойцы, нагруженные переносными решетками, сноровисто собирают из них двойное ограждение. Так и есть, следующей идет колонна ВДВ. В своих полосатых майках, синих беретах и парашютах десантники производят устрашающее впечатление. Время от времени правофланговые и левофланговые бойцы бросаются на решетки и начинают грызть их зубами. Зрители приветствуют гвардейцев радостными криками, через решетки летят цветы и пустые бутылки, которые десантники ловко разбивают об голову.

Следующими должны были идти танкисты, но они сказали, что вы там все упали, что ли, нам ходить пешком, когда у нас танки есть, так что вместо них отправили моряков. Разрывая утренний воздух ревом и нечленораздельными воплями, по Москве-реке проносится Большой Десантный Корабль на Воздушной Подушке и по традиции высаживает десант не туда. В результате моряки, чеканя шаг, выбегают на площадь с другой стороны, но это никого особо не волнует, потому что вид матросов, зажавших в зубах ленточки от бескозырок и с примкнутыми штыками наперевес очень нравится зрителям. А на площади уже появляется колонна боевых пловцов. Даже в майскую жару не снимают ребята аквалангов и гидрокостюмов. Видно, что бойцам нелегко на суше, не их стихия, но они бодро загребают ластами, толкая перед собой ванны с боевыми дельфинами.

На пять минут площадь пустеет. Это значит, что в данный момент где-то здесь проходит колонна спецназа ГРУ. Так и есть, бойцы заминировали, что попало, и захватили в плен несколько военных атташе стран НАТО. Министр Обороны уговаривает спецназовцев отпустить натовцев по-хорошему и обещает купить всем новые охрененные прибамбасы и приблуды. Бойцы нехотя соглашаются, но телефоны и прочие айпады пленных оставляют у себя, как представляющие ценные сведения.



А тем временем на площадь выходит колонна в противогазах и прорезиненных комбинезонах. Это войска химзащиты и прочих отравляющих веществ. Для создания эффекта присутствия они пускают желтый дым, зажигают зеленые огни и распыляют веселящий газ, сука-сука-сука, когда же я, наконец, проржусь!

Извините, тут все на нашу трибуну ветром сдуло, так что мы немного пропустили. Ну, короче, там белорусы-казахи-киргизы прошли, они, в общем, как наши, только без котов. На слонах – это индусы были, потом в чалмах, с бородами и с саблями – пакистанцы. В юбках из травы – это кто-то с Тихого Океана, как мне тут подсказывают консультанты, черепа на шее не настоящие, настоящие только у офицеров. Вот монголы проскакали на своих мохнатых лошадках, хорошо стреляют, кстати, и стрелы длинные. Пиндосы и европидоры никого не прислали, ну и хрен с ними, зато, вон, негры какие-то идут. Завершают проход иностранных колонн китайцы, а кто говорит, что их что-то до фига, так сначала их вообще должно было быть в пять раз больше, но Президент сказал, что они охренели, что ли, хоть и союзники. Так что только пять тысяч. Да ладно, они быстро пройдут, дорогие телезрители, можете пока в туалет сбегать.

А вот и долгожданные колонны военной техники! Открывают парад легендарные «тридцатьчетверки». Ой, что-то их тут до хрена, и все разные. А, говорят, что не только тридцатьчетверки, но и всякие другие танки времен войны – вот как раз едет легендарный КВ, а за ним – легендарный Т-28. Они, короче, все тут легендарные, но вообще – стоковые. Ладно, кому нужно – тот в «танчиках» посмотрит, что как называется. Ладно-ладно, мы все с замиранием сердца смотрим на этих свидетелей эпохи, все дела. За легендарными выезжают основные танки Российской Армии – Т-90. Эта машина уже двадцать лет является новейшим основным боевым танком, не имеющим никаких аналогов. Каждый год ее немного апгрейдят: то лопату новую привяжут, то пепельницу поставят, то какой-нибудь лазерный военный прибор. Данная модификация называется Т-90А2Е8Б13 «Анютины Глазки». Танк абсолютно секретный. Он состоит на вооружении четырех стран, и вот буквально год назад первые машины поступили на склады Российской Армии.

А вот и долгожданная новинка, уникальный, первый в мире, прорывный, заставляющий срать кирпичами абсолютно всех танк «Безмата»! Танк отличается уникальной компоновкой: у него где-то там внутри сидят танкисты, но где точно, никто не знает! Говорят, что танк весь электронный, только мотор дизельный. Как известно, во время репетиции Парада одна «Безмата» уехала с Красной Площади и гоняла по МКАДу, пока топливо не кончилось. Поймали ее, когда она пыталась слить дизельку с какого-то крузака. Конструкторы объяснили это тем, что система управления очень новейшая и иногда еще дает сбои, а танкистов-срочников машина держит за духов.



На площадь выходят самоходные орудия «Мастит» и «Копуляция». Они очень похожи: большие такие, пушки вообще длинные! Говорят, что сначала на «Копуляции» должно было быть два орудия, но потом конструкторы зашились и сразу поняли, что на проектном чертеже не два ствола, а один.

Новая универсальная платформа «Уркаганец» очень большая, но говорят, что на верхних полках в ней тесновато, особенно в полной выкладке. Впервые российская БМП оснащена туалетом, кондиционером, душевой кабиной, кухонным комбайном, чай-машиной и вообще завод ожидает, что БМП будет пользоваться большим спросом на гражданском рынке, тем более, что по цене она – как московская двушка, зато плавает.

А вот на площадь выезжают межконтинентальные баллистические ракеты секретного базирования «Одуванчик-Б». По ходу, те, кто придумывает названия для нашей техники – все упоротые. В общем, ракеты, как вы можете видеть, очень большие и длинные. Они, типа, ездят по тайге и их ни хрена не видно. Даже из космоса непонятно – то ли это ракета поехала, то ли Газпром опять какой-то поток куда-то тянет, делать им нечего. Поэтому наши враги этих ракет очень боятся и хотят их сократить. А вот хрен им, мы еще под электричики и под «Сапсаны» ракеты замаскируем, пусть там вообще обоссутся в своем Пентагоне.

А тем временем, на Москву заходят летчики на своих самолетах и вертолетах. Вот вы видите кадры из кабины какого-то военного самолета всякие переключатели, экраны, пачка «Беломора» на приборной доске... А, мне тут подсказывают, что «Беломор» - это шутка такая. Самолеты выстраиваются в надпись: «Обама – пидарас». Так, видимо там что-то напутали… И действительно, самолеты немного меняются местами, и теперь над Красной Площадью проносится гордое «Слава России».

На этом парад завершается. Войска расходятся на рубежи нашей Родины, ну, или в отпуска, у кого служба такая. Скоро на западных границах России пройдут учения под названием «Нежность доброты», в которых предполагается отработать нанесение хорошего всем, кто не спрятался. С вами был государственный телеканал «Первыйнах».